Hace tiempo, mucho tiempo, que no redacto todo aquello que navega por mi mente. Pero hoy siento la necesidad más que nunca. Siempre escribo dirigiéndome a alguien en concreto, y esta vez no será diferente. A fin de cuentas, ¿para que cambiar a estas alturas?
En este día tan común como cualquier otro.. he experimentado algo insólito.. una sensación que me es tan familiar y a la vez tan extraña. Mi cuerpo me exigía a gritos que te dijera que te quería, el fuego me quemaba por poseer cada centímetro de tu piel, mi mente aclamaba entre ecos perderse en tu mirada y así cada parte de mi ser.
El significado de amor es demasiado grande, se conoce y desconoce al mismo tiempo. Me aterroriza. A veces, me acuesto en mi cama, cierro los ojos e imagino un mundo donde me gustaría estar en ese momento. Sin pensarlo sonrío, lloro, me enfado o incluso se me eriza la piel. Por que en mi mundo, yo conozco todos sus secretos, conozco todas sus formas y él ni siquiera sabe quién soy.
A veces siempre digo que voy a dar una vuelta, porque desde mi tierna infancia, siempre creí que toda aventura está al salir por la puerta, y es eso a lo que creo que voy. Es solo cuando me doy cuenta hacia donde me dirigen mis pasos, que puedo ver que inconscientemente voy hacia a ti y aún cuando empiezo a ser consciente, no soy capaz de frenar.
Cuantas veces no me habré sentido estúpida. Ya ni lo recuerdo. Pequeños detalles, conversaciones sin sentido, grandes recuerdos, besos grabados, lágrimas perdidas. ¿A quién pretendo engañar? ¿A mi? ¿ A ti?.. ¿A quién?
No puedo evitarlo, es como un volcán en erupción, un torbellino de sentimientos, una llama de sensaciones. Es creer saberlo todo cuando no sé nada. Tal vez solo escriba más de lo mismo, tal vez solo lo hago porque sé que no soy capaz de decirte lo que siento en el momento en el que lo siento. Aunque realmente.. no creo que haga falta. Me conoces de principio a fin. Pero a veces me paro a pensar ¿ Y si realmente quiere oírlo?¿Y si quiere que por una vez sea yo la que la abrace y le haga reír? Entonces..¿Qué debería hacer?.. Es más.. ¿Debería hacerlo? Y en mi mente se forman mil preguntas.
Te tengo miedo. Tu mirada, tu sonrisa, tu capacidad para sacarme del mundo y hacerme ver que me preocupo por nada, tus fechorías y juegos, hasta tus riñas.. creo que ya no podría estar sin todo eso y me preocupa. Me preocupa porque sé que esto puede seguir creciendo más y más.. y quién sabe hasta que límites. Me da miedo lo que siento, y me da miedo saber lo que puedo llegar a sentir.
Sé que es ingenuo decirte a ti "tal vez no lo sepas.." porque seguramente si que lo sabías. Pero cuando me tocas desconecto y a veces estamos sentadas hablando o estás acostada e inconscientemente la mano se me va sola, porque no puedo estar sin brindarte una caricia y nunca me he parado a pensar si realmente te sentirás cómoda cuando lo hago aunque estoy segura de que a esto dirías.." si no te aparto es por algo, de lo contrario te apartaría o te diría para", pero ya sabes como soy.
El magnetismo es casi alarmante y a veces no puedo evitarlo. Buscarte. Al principio decía que no lo haría, no te buscaría, ni correría tras de ti. Y lo estoy haciendo.
Mis pocas experiencias me han enseñado algo, el amor no es algo en lo que se pueda mentir, no es un quizás, ni una opción. Es algo que pasa o no pasa, y que cuando pasa consciente o inconscientemente va a mas y que cuando mengua.. solo hace eso.. pero jamás desaparece. Solo ha habido una vez en la que te lo he dicho, en la que me sentí segura al decirlo. En la que no me arrepentía y que supe que era poco tiempo pero también era algo increíblemente fuerte. Tal vez solo sean palabras, pero cuando lo sientes es un mundo.
Y tal vez te pille por sorpresa o te sea totalmente obvio. Pero llevo mucho.. mucho tiempo queriendo decirte que poco a poco y con pequeñas cosas me has enamorado, y lo que empezó siendo una apuesta una noche de verano es ahora una bomba de relojería.
Te amo, y hoy, un día como cualquier otro sentí la imperiosa necesidad de decírtelo y fundirme contigo en el abrazo mas profundo que jamás te haya dado...
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